가족의 말이 더 아픈 이유, 가장 가까운 사람이 번아웃을 만든다

밖에서는 괜찮은 척할 수 있다. 회사에서도, 친구들 앞에서도, 어느 정도는 버틸 수 있다. 그런데 집에만 오면 유난히 더 지치고, 가족의 말 한마디에 하루 종일 마음이 무너질 때가 있다.
“그 정도는 해야지.” “너는 왜 그것도 못 하니?” “다들 그렇게 살아.”
별것 아닌 말처럼 들릴 수도 있다. 하지만 이상하게도 가장 가까운 사람의 말은 오래 남는다. 모르는 사람이 한 말은 금방 잊히는데, 가족의 말은 시간이 지나도 마음속에 남아 스스로를 계속 몰아붙이게 만든다.
왜 우리는 가장 가까운 사람에게 더 쉽게 지치고, 더 쉽게 번아웃에 빠질까.

가족의 말은 왜 더 오래 남을까

가족은 내가 가장 사랑받고 싶어 하는 사람들이다. 그래서 가족의 인정은 누구보다 간절하고, 가족의 말은 누구보다 크게 들린다.
어릴 때부터 우리는 가족의 말 속에서 나를 배운다.
“잘해야 인정받을 수 있다.” “실수하면 안 된다.” “힘들어도 참아야 한다.”
이런 말을 반복해서 듣고 자란 사람은, 성인이 되어서도 자신을 있는 그대로 받아들이기 어려워한다. 늘 더 잘해야 하고, 더 참고, 더 완벽해야 한다고 생각한다. 그러다 어느 순간 아무것도 하기 싫고, 쉬어도 회복되지 않는 번아웃 상태에 빠진다.
겉으로는 멀쩡해 보인다. 하지만 속으로는 늘 긴장하고 있다. 내가 부족해 보일까 봐, 실망을 줄까 봐, 기대에 못 미칠까 봐 계속 자신을 몰아붙인다.
김창옥 강사는 인터뷰에서 자신의 어린 시절을 이야기하며 이렇게 말했다.

“부모님이 같이 살면서 계속 비난하는 거예요. 원망하고, 욕하고, 싸우고…”

그는 그런 환경 속에서 늘 자신이 부족한 사람이라고 느꼈다고 했다.

“나는 왜 항상 마이너일까, 왜 또래 아이들이 하는 걸 아무것도 못 할까 싶었다.”

가족의 말은 단순히 한 번 듣고 끝나는 말이 아니다. 반복해서 들은 말은 결국 내 목소리가 된다. 누가 뭐라고 하지 않아도, 스스로에게 “넌 왜 이것밖에 못 해”, “더 잘해야 해”라고 말하게 된다.

번아웃을 만드는 가족의 말

번아웃은 단순히 일을 많이 해서 생기는 것이 아니다. 쉬어도 마음이 편하지 않고, 아무리 노력해도 충분하지 않다고 느낄 때 찾아온다.
특히 가족 안에서 늘 좋은 딸, 좋은 아들, 착한 사람, 책임감 있는 사람이어야 했던 사람들은 쉽게 지친다. 가족의 기대를 실망시키고 싶지 않아서, 힘들어도 괜찮은 척한다.
하지만 속으로는 이미 너무 오래 버티고 있다.
“네가 참아야지.” “가족인데 이해해야지.” “너는 원래 잘하잖아.”
이런 말은 위로처럼 들리지만, 어떤 사람에게는 “너는 힘들어하면 안 된다”는 말처럼 느껴질 수 있다. 그래서 더 말하지 못한다. 힘들다고 하면 약해 보일 것 같고, 기대에 못 미치는 사람이 될 것 같다.
결국 혼자 참는다. 괜찮은 척한다. 그러다 어느 순간 아무 이유 없이 눈물이 나고, 아무것도 하기 싫고, 사소한 말에도 크게 흔들린다.
사실은 약해서 그런 것이 아니다. 너무 오래 혼자 견뎌왔기 때문이다.

가장 가까운 사람이 가장 큰 상처가 되기도 한다

우리는 보통 힘들 때 가족에게 가장 먼저 위로받고 싶어 한다. 그런데 현실은 다를 때가 많다. 오히려 가장 가까운 사람에게 내 마음을 이야기했다가 더 상처받은 경험이 있다.
“그 정도는 별일 아니야.” “너보다 힘든 사람도 많아.” “왜 그렇게 예민해?”
이런 말을 듣고 나면, 사람은 점점 마음을 닫는다. 다음부터는 말하지 않는다. 어차피 이해받지 못할 것 같고, 또 상처받을 것 같기 때문이다.
김창옥 강사는 인터뷰에서 자신이 가장 듣고 싶었던 말에 대해 이렇게 말했다.

“죽지 마, 같이 있어 줄게.”

나는 이 말이 정말 큰 위로라고 생각한다. 힘든 사람에게 필요한 것은 대단한 해결책이나 조언이 아닐 때가 많다. 그저 “네가 힘들었겠다”, “네 편이야”, “같이 있어 줄게”라는 말 한마디면 충분할 때가 있다.
하지만 많은 사람들은 그런 말을 듣지 못한 채 살아간다. 대신 괜찮은 척하는 법부터 배운다. 밝은 척, 씩씩한 척, 아무렇지 않은 척한다.
김창옥 강사는 자신의 삶을 돌아보며 이렇게 말하기도 했다.

“부정적인 감정을 감추기 위해 애써 밝은 척하는 가면을 쓰게 됐다.”

나 역시 많은 사람들이 비슷하다고 생각한다. 사실은 너무 힘든데, 늘 괜찮은 척한다. 가족이 걱정할까 봐, 민폐가 될까 봐, 혹은 내가 약한 사람처럼 보일까 봐.
하지만 괜찮지 않은데 괜찮은 척하는 것은, 결국 나를 더 지치게 만든다.

나를 지치게 하는 관계에서는 멀어져도 괜찮다

가족이라고 해서, 오래 본 사람이라고 해서 무조건 참고 견뎌야 하는 것은 아니다. 소중한 인연이어도, 나를 계속 지치게 하고, 내 마음을 작아지게 만드는 관계라면 잠시 거리를 두어도 괜찮다.
가장 가까운 사람이 항상 가장 좋은 사람일 수는 없다. 나를 자꾸 비교하고, 무시하고, 힘들다고 말했을 때 별일 아니라는 듯 넘기는 사람이라면, 그 관계는 나를 회복시키기보다 더 지치게 만들 수 있다.
나를 힘들게 하는 말에서 멀어지는 것은 이기적인 일이 아니다. 나를 지키는 일이다.
그리고 누군가와 멀어졌다고 해서, 세상에 혼자 남는 것은 아니다. 어떤 인연의 끈을 놓으면, 또 다른 인연의 끈이 찾아오기도 한다. 나를 있는 그대로 받아주고, 힘들다고 말했을 때 “네가 이상한 게 아니야”라고 말해주는 사람을 만날 수도 있다.
번아웃은 내가 약해서 생기는 것이 아니다. 너무 오래 사랑받기 위해 애썼고, 인정받기 위해 참고, 혼자 버텨왔기 때문에 생기는 것이다.
그러니 이제는 가족의 말보다, 내 마음의 목소리를 더 믿어도 괜찮다. 지금 충분히 힘들었다면, 더는 혼자 버티지 않아도 괜찮다.
 
<출처>
 
 
김창옥 “제 밑바닥은 대부분 슬픔이에요” * 출처 : 채널예스

김창옥 “제 밑바닥은 대부분 슬픔이에요” | 예스24 채널예스

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'모두의 강연 가치 들어요' 김창옥, 상처에서 자유로워지고 싶은 당신에게! - 엔터미디어

 
이 글은 김창옥 인터뷰 「제 밑바닥은 대부분 슬픔이에요」, 「상처에서 자유로워지고 싶은 당신에게」를 읽고, 제 경험과 생각을 더해 작성했습니다.